El menos malo ataca de nuevo

Aquí tienen el anuncio de campaña publicitaria más controversial en toda la historia política de tiquicia:

Estación

EXPO/Performance "Estación" por Lucía Madriz y José Pablo Cortez, música original en vivo por Marcodelix Hatsumimoto y percusión por Greivin Madrigal. Diseño gráfico de afiche digital (abajo) y edición de video por Pelonius Monk (yo). Info sobre el evento en afiche:

Regreso de El Absurdo al ritmo del "Epsy Dance (erikiultrapremiumplus remix)"

Después de más de un año en la cripta vuelve "el absurdo blog", ahora convertido en zombie, y que mejor manera de celebrar el regreso que bailando con Epsy Campbell y su nuevo Épsito discotequero... el Epsy Dance. Sin más preámbulo les dejo con mi última creación, todo un Frankenstein de la música y el video!!!

Concurso Art Digital 2009

Para quienes gustan de hacer cosas con la compu (no cochinones no estoy hablando de eso) como música, video o "arte" digital, se ha abierto un concurso patrocinado por Intel, el sitio del concurso es http://www.artdigital.la

PAÍSES: Los países participantes son Costa Rica, Colombia, Ecuador y Perú

CATEGORÍAS: Las categorías son Video, Imágenes, Música

TEMA: El tema es el futuro... cómo vemos el futuro desde nuestra perspectiva latinoamericana

PREMIOS: Los ganadores son 12, uno por cada categoría por cada país, y el premio es una
Laptop de última generación para cada ganador.

CONCURSAR: si querés concursar podés hacerlo subiendo tu aporte en Audio, Video o Imagen en el sitio del concurso, de Costa Rica hay muy pocas propuestas. Si no querés concursar por lo menos podés votar por tus favoritos en cada categoría.

Hay tiempo hasta el 15 de diciembre del 2009 para subir tu propuesta o para votar..

"Filosofía" contemporánea

Estas frases no son célebres porque todavía nadie las conoce... hasta hoy.

-Los animales no entraron al arca de Noé con la mamá, con el hermano, con la suegra o con el tío, entraron con su pareja: el palo con la pala, el mico con la mica, el sapo con la sapa, el yigüirro con la yigüirra, el guineo con la guinea, la vaca con el Baco, el caballo con el cabello, y Narciso con un espejo.

-A quién se le ocurrió que el futuro estaba formado por un entramado de líneas color verde fosforescente?

-Me carcome la cochina... palangana de ácido sulfúrico que me echaron encima.

-El animal más apto para sobrevivir es el que mejor se pueda adaptar a su entorno, por eso el ser humano y las cucarachas nos parecemos tanto. Ellas nadan, nosotros nadamos, ellas vuelan, nosotros volamos, ellas comen basura, nosotros comemos basura.

-Los vegetarianos tienen cuatro dientes de sobra: los caninos -que están hechos para desgarrar carne-. En el taller de descarnivorización Conejo los quitan gratis para ir acelerando la evolución a vaca, venado, o el herbíboro de su preferencia. Desde que la Niña Soleida nos dijo en la escuela que el ser humano es omnívoro (osea que tiene el hambre y la dentadura para comer de todo) yo me lo tomé muy en serio, además que no quiero ir al taller Conejo porque soy muy pendejo, y nunca me gustó ni el dentista ni los conejos.

-Entre el cielo y el suelo hay mucho aire.

-Nunca se pone más oscuro que cuando estamos con los ojos cerrados, usando antejos oscuros en una noche de luna nueva y de repente se va la luz.

-Cada vez que arranqués una planta o aplastés algún insecto, pensá que puede ser alguna persona reencarnada a quien estás ayudando a pasar a un estado más evolucionado.

-No entiendo a la gente que me pregunta que de cuantos caballos es mi carro, primero que todo porque el carro es sólo mío, y segundo porque no tengo carro.

-"A la mierda los pastores" gritó impotente un trabajador de la planta de tratamiento de aguas mientras un bus de excursión sin control lleno de predicadores evangélicos se precipitaba hacia su destino final en lo más profundo de las cloacas municipales.

-Este mundo está governado por tres fuerzas: la fuerza del destino, la fuerza del corazón, y la fuerza del pirucho.

La musas y las copias

A falta de tiempo y debido a las particulares circunstancias presentes, eruditos artículos escritos después de arduas investigaciónes quedarán relegados a un futuro incierto. Cáusticas reflexiones dormirán bajo la penumbra de un farol.

La razón duerme el sueño de los justos y bien lo dijo Goya "el sueño de la razón produce monstruos". Aquí es donde entra a trabajar el subconsciente, produciendo algo entre el realismo mágico, el realismo real (?), el surrealismo, la realidad virtual, y la realeza(???) en fin todo lo que empiece con real. Aquí está el primer delirante ejemplo.

Ayer martes 25 de marzo (a cuatro días de mi cumpleaños número 31) fui a un recital (parte del ciclo "Martes por la Noche", todos los martes a las siete en la sala 107 de la escuela de música de la UCR), invitado por un amigo que estudia canto ahi mismo.

La obra de Amelia Barquero, una compositora e intérpete costarricense era interpretada por una de sus hijas (mezzo-soprano, profesora también ahi mismo), acompañada de piano y cello (interpretado por otra profesora de la escuela de música).

Aparte de la buena compañía (de mi amigo, que por cierto tiene una voz realmente privilegiada) el recital estuvo en general agradable, la voz de la interprete no llego a la altura esperada, me explicó mi amigo que ella estaba medio resfriada o algo por el estilo. Para la última pieza la interprete llamó a su hermana menor a acompañarla en el canto. Esta muchacha tiene una voz espectacular, cuando cantaba yo sentia su voz vibrando por todo mi cuerpo, sentia algo dentro de mi que se elevaba hacia el paraíso, como si estuviera bajo los efectos del LSD, algo mágico y enteogénico.

Antes de entrar al recital me sucedió lo siguiente: en la escuela de música hay una cosa tipo pulpería donde venden chicles, confites y cosillas tostadas en bolsas metálicas. Esta "pulpería" tiene un gran rótulo que dice COPIAS. Entonces yo me dije a mi mismo: "mimismo, que tuanis unas copias!" Y le dije a la dependienta:

Yo: Me da unas tres copias por favor?
Dependienta: Quiere unas o tres?
Yo: hmmm que sean tres...
Dependienta: De que las quiere?
Yo: No sé, de lo que sea, algo bien chiva ahí...
Dependienta: No tenemos copias de eso.
Yo: Pero ahí dice COPIAS!!!
Dependienta: Pero usted tiene que traer lo que quiere que le copiemos.
Yo: Diay que bonito, entonces ustedes hacen copias pero solo si uno les da el modelo... así hasta yo las hago...
Dependienta: Entonces hágalas usted muchacho, y disculpe pero hay gente haciendo fila.
Yo: Señora, usted sabe que los podrían demandar por publicidad engañosa?
Dependienta: Joven hágame el favor no me haga perder el tiempo... RÓGERSH, Rógersh venga acá!!!
Rógersh: Que pasó negra?
Dependienta: Este muchacho está aquí molestando y vea la fila de gente.
La fila de gente: jajajajajaa jajajajaaajaj jajajajajaa
Yo: No no tranquila ya me voy, y ya no me traiga las copias que ya no las quiero.

Realidad o ficción? nunca se sabrá, lo único cierto es que ya en este país no hay valores y la gente hace lo que le da la gana... ojalá volvieramos a los tiempos de la santa circuncisión donde los los golosos recibían su merecido!

¿Quién es Tezcatlipoca?

Ometéotl, creador, principio dual, masculino y femenino (en la mitología nahua -aztecas y demás culturas mesoamericanas de habla náhuatl-) engendró cuatro hijos: el primero fue Xipe (sin relevancia especial), el segundo fue Tezcatlipoca negro (conocido simplemente como Tezcatlipoca), el tercero fue Quetzalcóatl, y al cuarto le llamaban Huitzilopochtli.

Tezcatlipoca es el guerrero del norte, representa el cielo nocturno, la luna y las estrellas. Es llamado "noche y viento, el arbitro, el que piensa y rige por su propia voluntad". Es el dios de la noche y la tentación. Una de sus características más relevantes es poseer la juventud eterna, por eso era llamado telpochtli (el siempre joven). Es invisible, virtud por la que se lo creía omnipresente. Tiene la habilidad de conocer los sentimientos de las personas.

Su nombre significa “espejo negro que humea” o “humo espejante”, y sus representaciones eran pintadas con un tipo especial de tintes con reflejos metálicos. Solía aparecer representado con una franja negra en el rostro y un espejo de obsidiana en el pecho, donde veía todas las acciones y pensamientos de la humanidad, y del cual brotaba un humo que mataba a sus enemigos. La condición de espejo resume a Tezcatlipoca, los contrastes y dualismos presiden todas sus funciones.

Tezcatlipoca tiene una pierna más corta que la otra, en la cual muestra el hueso expuesto (donde debería estar el pie), lo cual simboliza el balance que el ser humano debe buscar en la vida. Su disfraz es el tigre (jaguar), y su atributo principal es el espejo que humea. Esta idea de espejo de imagen brumosa e inestable, así como su relación con las actividades profanas, sugieren que Tezcatlipoca es un símbolo de la humanidad, un reflejo de nuestro mundo imperfecto y contradictorio.

Se le atribuye además el nombre yáotl (el enemigo), se le considera maestro hechicero, y se le asocia en algunas ocasiones con las fuerzas de la destrucción. Por estas razones es uno de los dioses más temidos y respetados. Se cree que anda de noche aterrando a los cobardes o potenciando la fama de los “supuestos” valientes que soportan su terrible y desagradable presencia. Tezcatlipoca, señor del fuego y de la muerte, dueño de las batallas, incitaba a unos contra otros para que tuviesen guerras.

Pero a pesar de algunas descripciones dantescas que lo caracterizan, Tezcatlipoca siempre equilibra su imagen con buenas acciones, como la creación del aire y la música (en una mano porta flechas, en la otra una flauta). Es el dios que da y quita la riqueza, es el protector de los esclavos. Entre los nahuas, Quetzalcóatl y Tezcatlipoca son deidades gemelas y al mismo tiempo antagónicas, y juntos crearon al mundo.

Quetzalcóatl preside el Calmécac, escuela de los nobles, de donde provienen los jefes cívicos, militares, sacerdotales y de la realeza. Mientras que Tezcatlipoca, el dios todo poderoso, multiforme y ubicuo, preside la casa de los guerreros jóvenes y solteros, el Telpuchcalli, escuela popular donde asisten plebeyos.

Entre las festividades con sacrificios en honor a Tezcatlipoca se destacaba el Tóxcatl, que era como la pascua de resurrección. En esta festividad se elegía a un joven apuesto para vivir un año de lujuria y placer, luego la víctima disfrazada de Tezcatlipoca, recorría las calles tocando la flauta y siendo adorado, entonces subía a lo alto del templo, donde se le extraía el corazón. El dios, sacrificado en la persona de un prisionero, renacía en otro hombre joven que lo representaba hasta morir el año siguiente.

Creo que queda claro que a mí en lo personal esta figura me provoca una gran fascinación debido a su profundo simbolismo, de una riqueza que entre más se piensa más se descubre.

Entre las obsesiones artísticas de Jorge Luis Borges se encontraban los tigres y los espejos, y por extensión se encontraba Tezcatlipoca. Me parece una buena excusa honrar al dios deleitándonos con la poesía de Borges “Al espejo”:

¿Por qué persistes, incesante espejo?
¿Por qué duplicas, misterioso hermano,
El menor movimiento de mi mano?
¿Por qué en la sombra el súbito reflejo?
Eres el otro yo de que habla el griego
Y acechas desde siempre. En la tersura
Del agua incierta o del cristal que dura
Me buscas y es inútil estar ciego.
El hecho de no verte y de saberte
Te agrega horror, cosa de magia que osas
Multiplicar la cifra de las cosas
Que somos y que abarcan nuestra suerte.
Cuando esté muerto, copiarás a otro
y luego a otro, a otro, a otro, a otro...

Qué terror!

Era una noche fría y tormentosa... así o más cliché? Qué es lo que tienen las cosas aterradoras que nos causan tanta atracción... será la adrenalina, será el morbo (con su extraño erotismo subyacente incluido)? El caso es que lo que nos da miedo nos produce ese extraño efecto de repulsión y atracción simultánea tan difícil de explicar. El miedo (más adelante dedicaré otro "artículo" al miedo como tal, como arma usada por el poder y como traba que nos impide ser y crecer)o terror como emociones no cambian, son algo oscuro y primario, lo que sí ha cambiado através de las épocas son las razones para sentir miedo, las cosas que nos aterrorizan.

Se puede decir que en la edad media comenzó el terror organizado, me refiero a la religión católica, cuando se le ocurrió lanzar su campaña de miedo colectivo con el diablo y el infierno como personajes principales. Luego lo elaboraron más y aparecieron el purgatorio, el limbo, y diferentes tipos y categorías de demonios (osea, se nota que no tenían nada que hacer). Pero gracias a Dios(?) se les ocurrió crear la Santa Inquisición para salvarnos de esas malvadas brujas, herejes, y todo desgraciado que se atreviera a contradecirlos, sometiéndolos a indescriptibles torturas, a los que les iba mejor nada mas los quemaban en la plaza del pueblo con un palo entre el culo.

Pero bueno, nada dura para siempre, y con la explosión de revoluciones intelectuales en los 1700 , la iglesia comenzó a perder su dominio y todos estos cuentos empezaron a pasar de moda. Pero qué creen? la gente no puede vivir sin el terror (oh poco 'e morbosos), y en los 1800 el romanticismo con su nostalgia por un mundo de ensueños (y también de pesadillas) trajo consigo una sombra depresiva sobre el mundo occidental. Edgar Allan Poe, Gustavo Adolfo Becker, Mary Shelley, Bram Stocker, son sólo algunos ejemplos de los tristes y oscuros aires que soplaban en aquellos tiempos (y no tengo nada contra ellos, al contrario me encantan muchos de sus cuentos y relatos), y así surgieron nuevos mitos, nuevos monstruos, nuevos horrores: frankenstein, vampiros, fantasmas, hombres lobo, muertos que regresaban de ultratumba a atormentar a los vivos. Goya, el gran pintor español, como todo buen visionario, se adelantó un poco a su época y creo una obra que a mi parecer sintetiza a la perfección lo que aquí trato de expresar en palabras: "El sueño de la razón produce monstruos"

Pero como dice la Sosa... "cambia, todo cambia", y la industrialización con sus máquinas, sus partes prefabricadas, sus motores y sus ruidos, despertaron a la gente de esa misteriosa época de sueños. Pero bueno... dormir es muy rico así que pronto había que inventarse nuevas cosas que nos hicieran temblar de miedo. Y el desarrollo del cine a principios de los 1900 fue terreno fértil para que llegaran los nuevos monstruos, el nuevo terror, y esta vez se la fumaron con todo y semillas, dejaron volar la imaginación y la sarta de tonteras no tuvo límites: La criatura de la laguna negra, los robots asesinos, King Kong, los marcianos, la mujer insecto, Godzilla, los platillos voladores, las momias, el ataque de los hombres cangrejo, la noche de los muertos vivientes y un largo, largo, largo etcétera... necesitan más? Durante las decadas siguientes no hubieron avances sólo un descarado reciclaje de todos estos temas, inclusive retomando los terrores de los siglos pasados, lo cual continua hasta el presente.

El presente... de la fantasía a la realidad. Durante siglos hemos creado monstruos y fantasmas porque no somos capaces de ver a la cara el verdadero terror, al verdadero monstruo... el ser humano, el único y verdadero causante de todo el horror, la muerte, el hambre, la guerra, la destrucción, tragedias derivadas de nuestros más bajos instintos: odio, orgullo, envidia, codicia, temor, ansias desmedidas de poder, egoísmo. Todavía se hacen películas y literatura inspirada en los antiguos temores, pero hay algo que desde hace años se ha empezado a sentir, primero muy leve y esporádicamente, pero cada vez con más fuerza y claridad.

Ahora el monstruo que nos quiere chupar la sangre no es un vampiro, es un político corrupto, un gobierno que no trabaja para los intereses de la gente sino para los grandes intereses, para el gran capital. La destrucción de la Tierra ya no es causada por enviados del infierno, ahora es causada por una gran corporación transnacional inescrupulosa que con sus metas de maximización de ganancias a cualquier costo arrasa con todo, destruye los recursos naturales, aplasta a la gente a su paso.

El asesino en serie, el asesino en masa, el sociópata, el "chapulín", el "teletubbie", el marero... monstruos creados por una sociedad excluyente, poco solidaria, enajenante e individualista, donde quien no consume no existe y es desterrado a un mundo oscuro donde no hay esperanza.

Ahora los zombies y los monstruos no son causados por una maldición, ahora son causados por científicos envanecidos y enceguecidos que no les importa jugar con la naturaleza con tal de conseguir dinero o reconocimiento internacional, y que a su vez trabajan para una gran compañía que no le importa nada con tal de ver como le saca hasta el último centavo a los pobres del mundo. Y no me refiero a la gente que vive en casas de latas o debajo de los puentes, en esta podrida e indiferente sociedad nuestra ellos no son siquiera personas, no existen, me refiero a vos y yo... porque si creías que no eras pobre porque aquí en Costa Rica pertenecés a la clase media, media alta, o alta.... dejame reirme, sos pobre igual, los verdaderos ricos son muy ricos y muy pocos, y a ellos nadie los toca, porque son los dueños del mundo, son los que deciden qué comés, que color usarás este verano, que verás en tele. "Diay que se le va a hacer", diran unos, "Diay, así es la vida" dirán otros. Esa es la forma de pensar de los autómatas, de los conformados, de los uniformados, de los resignados, de los muertos en vida.

Nadie lo ha expresado mejor que Goya... "El sueño de la razón produce monstruos". Mientras nosotros soñamos otros hacen de las suyas, hay otro mundo ahí afuera que ignoramos. Vivimos en un mundo de sueños creado para nosotros, como en la película The Truman Show, vivimos en una bella burbuja creada a nuestra medida, y creemos que afuera de esa burbuja no hay nada, no hay vida, no hay alternativa, es un vacío oscuro e hinóspito.

Pero el verdadero vacío es este teatro en el que vivimos, esta linda puesta en escena, y que hay otro mundo posible. Un mundo mejor? eso depende de nosotros. Fácil? Definitivamente no. Vale la pena? Definitivamente sí. Pero claro, es más fácil nada más cerrar los ojos y volver a dormir en los lindos sueños que alguien más ha creado para nosotros...

Las estapas de la vida: Nacer, crecer, tener carro, reproducirse y morir

í, en ese estricto orden, por ejemplo no se puede crecer sin antes haber nacido, asi como para reproducirse, obviamente antes hay que tener carro.

Cualquier macho que se respete (principalmente si no es muy agraciado, o si, siéndolo, padece de déficit agudo de materia gris) sabe que para levantarse una(s) buena(s) "güila(s)", es indispensable tener un buen "chuzo". Asi mismo, es sabido que cualquier mujer que (no) se respete, sabe que las llaves del carro de su pretendiente, son las mismas llaves de su "corazón".

Muchísima gente se desvive, se endeuda, hace lo que sea, con tal de tener carro, porqué? porque saben que para ser alguien en este mundo, para ser una persona completa en esta vida, hay que tener carro. Es natural, es lógico, es parte del crecimiento y madurez de la persona, demuestra que no sos un cualquiera, que sos grande, que tenes los medios, que ya sos un profesional, que ya sos adulto, que ya estás listo para pasar a la siguiente etapa de tener familia... en fin, demuestra una infinidad de estupideces impuestas por el criterio de las personas que, de criterio... no tienen nada!

Relación Carro-Anatomía

Yo creía que eso de querer aparentar con un carro grande tipo "Toyotona" era un mal de los ticos, pero la experiencia me ha enseñado que eso se da en todo lado, los hombres (principalmente) buscan el carro más grande y/o caro que puedan encontrar, un carro grande expresa grandeza, dinero, lujo, poder. El epítome de este sano hábito son los poderosos y gigantezcos Hummer... cómo no admirar semejantes bestias de la carretera, un deleite para cualquier megalómano consumado o para cualquier persona que quiera proyectar todo lo que le falta como ser humano en uno de estos cuasi-tanques.

A quien le importa que un carro grande sea más de lo que podemos necesitar, a quien le importa que se necesiten más recursos para construirlo, que deseche más gases tóxicos para el ser humano y la atmósfera, que gaste más gasolina, creando más demanda del crudo, lo que a su vez hace que los precios (de absolutamente todo) aumenten, y que las guerras -creadas por los Sr. Burns de este planeta- tambien aumenten debido a las ansias desmedidas de poder y dinero de los que más tienen, porque cada vez quieren más.

Para mi sorpresa los últimos estudios científicos demuestran que el tamaño de un automóvil es INVERSAMENTE proporcional al tamaño de:

A) El cerebro del conductor
B) El pene del conductor
C) A veces... todas las anteriores

El mito de la mujer conductora

"Uy, tenía que ser una vieja", "Di, claro, si es una mujer la que va manejando, no ves?"
Realmente no alcanzan los dedos de las manos para contar las veces que se escuchan este tipo de comentarios todos los días. Los valientes y excelentes conductores masculinos están convencidos de que las "viejas" no sirven para conducir (de todos modos están mejor en la cocina) y son las causantes de toda presa, accidente e incidente automovilístico. Pero la realidad es otra, las estadísticas, las noticias, y el día a día nos comprueban una y otra vez que son precisamente esta manada de bestias peludas -que se creen tan buenos conductores- los que andan por las calles causando muerte y dolor, por jugar de intrépidos, por andar borrachos, o simplemente por idiotas e inútiles que son.

Automóviles: Creadores, condicionantes y destructores de los espacios humanos

Si usted creía que las ciudades, pueblos, barrios, comercios y demás, se creaban para sus habitantes y usuarios: las personas... está muy equivocad@.

Hay pueblos que han nacido y muerto en función de la cantidad de vehículos que pasan a travez suyo. Las ciudades y los espacios urbanos son construidos en función de las calles. Parques, lotes, y casas antiguas son destruidos para luego embarrarles una capa de asfalto o concreto encima y asi convertirse en parqueos. Áreas de considerable tamaño (en muchas ocasiones de igual o mayor tamaño a las habitaciones de sus propios habitantes) en las casas de habitación son dedicadas a guardar, no ya uno, sino ahora dos o hasta tres carros. La prioridad es para el automóvil, el ser humano y su bienestar quedan relegados a un segundo (cuando no a un tercer) plano.

Entre más carros haya, más parqueos se necesitarán, más gases tóxicos se liberarán, los ríos de asfalto cada vez tienen que ser más grandes, más amplios, partiendo las ciudades, destruyendo hábitats, acrecentando el calentamiento global con superficies que reflejan el calor en lugar de absorberlo y asimilarlo. Y adivinen que? cada vez hay más carros, porque cada vez hay más gente, y porque cada vez más gente cree que el auto individual es la única solución, osea, el panorama no parece mejorar en lo más mínimo.

Qué podemos hacer?... Alternativas posibles:

Pero no necesariamente todo tiene que ser gris y lleno de monóxido de carbono en el futuro. Muchos gobiernos se están dando cuenta de todo lo expuesto en este artículo y están tomando medidas al respecto. Curitiba en Brasil, ciudad ejemplo en el mundo por su excelente servicio de transporte público y reciclaje, en China se está construyendo la primera ciudad ecológica auto-sustentable, en Dubai se va a construir la primera ciudad con CERO emisiones de gases tóxicos. Y en otras ciudades y pueblos ya existentes se están tomando medidas para reducir la cantidad de vehículos individuales (en algunas es prohibido que los carros particulares entren al centro de las ciudades), se investigan combustibles y tecnologías menos contaminantes, se fortalece el transporte público.

Parqueos subterráneos: aunque es muy difícil que los edificios ya existentes construyan parqueos subterráneos, puede, y debería ser un requisito, que cualquier edificio nuevo que se contruya tenga sus parqueos subterráneos, dejando así más espacio libre afuera para parques u otras cosas de más valor.

Transporte Público: los sistemas de transporte público deben fortalecerse y mejorarse en todo sentido, ampliar sus horarios y rutas, y ofrecer nuevas alternativas más amigables con el ambiente, esto acompañado de regulaciones al ingreso y uso de autos particulares.

Usted: Camine, respire, conozca su barrio, su ciudad, conozca gente, siéntase viv@, infórmese, promueva cosas positivas entre la gente, deje de pensar que somos indefensos ante las injusticias del mundo y sepa que cada quien es dueño de su propio destino...

Para Camus...

"no ser amados es una simple desventura; la verdadera desgracia es no amar..."

Autor y filósofo, ganador del premio Nobel de Literatura en 1957 (entre otros, escribió el libro "The Stranger" en el cual se inspiró el grupo The Cure para escribir su canción "Killing an arab"), Albert Camus nació en 1913 en Argelia (ya grande se fué a la tierra de su padre) en una humilde familia de madre española y padre francés. Resumir todo su maravilloso legado, obras y milagros en estas líneas será imposible, así que haré un arbitrario resumen desde mi más profunda subjetividad.

"si el mundo fuese claro, el arte no existiría..."

Su vida y obra se caracterizaron por la aceptación de la contradicción, la paradoja y el absurdo como parte de la naturaleza humana, además de haber sido un convencido anarquista, dedicando parte importante de su libro "El hombre rebelde" a exponer, cuestionar y filosofar sobre su propia tendencia política. Fue un activista luchador por los derechos humanos e innumerables causas sociales. No dejó de luchar contra todas las ideologías y las abstracciones que alejan al hombre de lo humano.

"cualquier persona, a la vuelta de cualquier esquina, puede experimentar la sensación del absurdo, porque todo es absurdo..."

Su primera contribución significativa a la filosofía fue su idea del "sentimiento de lo absurdo", osea, el resultado de nuestro deseo de claridad y significado en un mundo y condiciones que no ofrecen ninguna de las dos cosas (lo cual explica muy bien en su libro "El Mito de Sísifo", e incorpora en sus otras obras).

"la estupidez insiste siempre..."

Rechazando la formulación de un acto de fe en Dios, en la historia o en la razón, se opuso simultáneamente al cristianismo, al marxismo y al existencialismo. En 1945 dijo en una entrevista: "No, no soy existencialista, Sartre y yo siempre nos sorprendemos de ver nuestros nombres asociados". Fue muy buen amigo del famoso filósofo del existencialismo Jean Paul Sartre, hasta la publicación del artículo que este encargó a Francis Jeanson, donde reprochaba a Camus que su rebeldía era "deliberadamente estética".

"creo que mi vida es de gran importancia, pero también creo que es insignificante, no tiene sentido..."

Camus murió el 4 de enero de 1960, en un accidente automovilístico, el reloj del carro quedo parado en ese momento, las 13:55. En su bolsillo fue encontrado un tiquete de tren, sin embargo, por razones nunca esclarecidas, prefirío hacer el viaje en automóvil, lo cual resultó en su irónica muerte, pues él, días antes de su accidente había dicho "No conozco nada más idiota que morir en un accidente de automóvil".

En su maleta fue encontrado un manuscrito de su obra autobiográfica "El primer hombre". Por una ironía del destino, en las notas él escribe: "Este romance debe terminar inacabado". En su funeral, su hijo dijo "era demasiado joven". Como si fuera poco con todas las irónicas y absurdas circunstancias que rodearon la muerte de Camus, su hijo muere ese mismo año.

"califico de estúpido a quien teme gozar"

Camus no fué el primero en filosofar acerca del absurdo de la condición humana, ni será el último, pero su gran aporte como ejemplo de vida y humanismo quedarán para siempre como inspiración para todas las personas que no sólo están, sino también son. Para todos aquellos que tenemos esa maldita (¿o bendita?) maña de estar cuestionando todo, hasta el propio modo de andar.

Instrucciones para usar el "Inodoro"

Me pregunta un lector del bello pueblito de Taparrajas -Saludos a mi gente linda de Taparrajas!!!- cuál es el protocolo correcto a seguir a la hora de usar el "Inodoro".

Viajar a Francia por algunos meses fue obligatorio para poder llevar a cabo una investigación de semejantes magnitudes, después de todo Francia es la cuna de la etiqueta y el glamour, además de el lugar de nacimiento del conspicuo dadaísta Marcel Duchamp, creador del inodoro más artístico que jamás ha existido. Después de sumergirme por semanas en las bibliotecas de las más rancias universidades galas, de visitar el museo Le Cagadiere y de departir con cientos de obrantes de todas las edades, volví al terruño y me interné durante dos semanas en la montaña para redactar el resultado de mi investigación, que estoy seguro será de su total interés y cambiará la vida de nuestro lector de Taparrajas, así como la de millares de personas alrededor del mundo.

De ahora en adelante nadie se volverá a reir de usted por no conocer la etiqueta a la hora de ir al baño, de ahora en adelante usted se sentirá como Catherine Deneuve sentada en el inodoro de Duchamp cada vez que los frijoles le jueguen una mala pasada.

1. Abra la puerta del baño y entre, ahora cierre la puerta… pero con delicadeza, jamás con un escandaloso y corriente portazo. Bájase los chores o minifalda, luego bájese la tanga o calzón. Suba la tapa exterior del inodoro (el aparato será muy inodoro, pero no así los fétidos serotes que salen de su culo) y pose su trasero delicadamente sobre la tapa interior, imagine que se está sentando en un lecho recubierto de pétalos de rosa.

2. Concéntrese, puje las veces que sea necesario, y uno por uno, en orden de aparición, deposite los serotes en la zona acuífera del inodoro con un musical PLOP -NUNCA con un explosivo SPLASH-.

3. Cuando le haya salido hasta el último frijol, su cara esté cubierta de sudor de tanta pujadera y se haya leído hasta el artículo más irrelevante de la revista Vanidades o Buenhogar que se encontró en el baño, presione la palanca para que un torbellino de agua (el modelo SEROT-O-MATIC 3000 viene con el nuevo Remolino de Poder que elimina hasta el macarrón más rebelde) purifique el espolvorón de mierrrrrda que dejó en el inodoro.

4. Tome la cantidad necesaria de papel higiénico y límpiese de adelante hacia atrás si es mujer o de atrás hacia adelante si no lo es (si tiene un “persin” en el nies tener cuidado con esta parte). Deposite el papel enfrijolado en el BASURERO y repita está acción cuantas veces sea necesario hasta que el culo le quede rechinante de limpieza.

5. Póngase de pie, súbase la tanga o calzón, súbase la minifalda o chores, séquese el sudor de la frente y lávese las manos con abundante agua y jabón. Si encuentra algún aromatizante en el baño ÚSELO, sino por lo menos prenda un fosforito para que la próxima persona que entre no se intoxique con los nauseabundos vahos fecales.

6. Abra la puerta, y salga del baño con gracia y donaire, como si nada hubiera sucedido. Mientras sale, mantenga el dedo meñique levantado, demostrando clase y elegancia, hacer alguna pirueta de ballet sería lo óptimo. Si se encuentra con alguien conocido a la salida del baño, emita un satisfecho "Oo La La". Puede estar segur@ que después de esto será sumamente admirad@ y envidiad@ por su cultura y refinamiento.

Bueno, se nos acaba el tiempo, esperamos que la respuesta a sus consultas haya sido de utilidad. Hasta el próximo programa. Les quiere su amigo El Absurdo.

Au revoir!!!

El Agente Macho "el Borracho" Camacho

En la ciudad de Guatepeor todo era caos y destrucción. Parecía que ya no había nada que pudiera salvar a los indefensos ciudadanos del acabose final. Lo que nadie sabía era que, haciendo presa en algún caño de las zonas marginales de la ciudad yacía la respuesta a todos los problemas…

Mientras tanto, ni siquiera el presidente se salva de los problemas. Cientos de personas protestan con pancartas exigiéndole al gobierno hacer algo al respecto de la inseguridad y confusión que dominan el país. Dentro de la casa presidencial todo son teléfonos sonando, e-mails y faxes llegando. En un cuarto privado el presidente Aquel Pachuco se arranca las mechas del colerón y la impotencia de no poder hacer nada.

De repente entra la consejera de seguridad del gobierno, la conocida Tita Valerio, con un informe de última hora:

- Señor Presidente, nuestros servicios de información encontraron evidencia de que podría haber una salvación a todos los problemas del país.

- Pero Tita, que puede ser si ya hemos hecho de todo, hasta hemos recibido ayuda internacional pero nadie ha podido controlar este despiche. Ni siquiera Yéins Bón, El Chapulín Colorado ni Vin Diesel quieren arriesgarse a meterse en semejante molote.

- Yo sé, sin embargo hemos recibido informaciones de que la única persona que nos puede sacar de este atolladero -el agente Macho “el borracho” Camacho y sus superpoderes psico-psiquiátricos- no estaba muerto, andaba de parranda.

- Pero como es posible, Tita, el agente Camacho murió en la revuelta populachera que hubo en la urbanización Monte de las Alturas hace unos años, recuerda?... Fue cuando rodó la cabeza de Tia Florita, el país aún no se ha recuperado de este golpe a nuestra iconografía popular.

- No, señor presidente, parece que en medio del tumulto, el agente Camacho recibió un garrotazo en la jupa y perdió la memoria, y desde entonces vive entre las cantinas y los caños de las zonas marginales de la ciudad.

- Pero, ¿qué espera, Consejera?, mande de inmediato a buscar al agente Camacho a dondequiera que se encuentre y tráigalo. Sólo él puede ayudarnos, sólo espero que no sea muy tarde para que recupere su memoria y vuelva a su estado “normal”.

- Pero, señor presidente, el agente Camacho antes de perder la memoria ya era un borracho indecente, no por nada es conocido como Macho “el borracho” Camacho!

- Bueno, como sea, él es nuestra única salvación, TRAIGALO!.

Continuará... (tal vez)

La Multa

Esto es bastante fácil y divertido de hacer. Sólo lean la "ofensa", y si la han cometido, deben pagar esa multa. Sigan haciendo la cuenta hasta que hayan leído todas y cada una de las "ofensas" y sumen el total de las multas. Cuando hayan terminado, dejen un comentario informando la cantidad total que deben pagar. No hay que confesar qué faltas se cometieron, sólo el total de la multa. Y por favor no sean hipócritas, todos nos hemos orinado en una piscina alguna vez en la vida, así que quiero ver ese dólar ahí puesto.

Ofensas:

-Fumar marihuana -- $10
-Viaje de ácido -- $5
-Haber tenido sexo en una iglesia -- $25
-Despertar en la mañana y no saber el nombre de la persona que está al lado -- $40
-Haber tenido sexo en el cyber espacio -- $25
-Haber tenido sexo por dinero -- $100
-Haber hecho daños en lugares públicos -- $20
-Haber tenido sexo en la cama de papá y mamá -- $10
-Haber golpeado a alguien -- $20
-Haberse vestido como alguien del sexo opuesto -- $10
-Haberle dado dinero a un(a) desnudista -- $25
-Haberse enamorado del (la) desnudista -- $20
-Haberse rumbeado a algún(a) desconocido(a)$5
-Haberle 'echado los perros' a alguien del mismo sexo en la oficina -- $15
-Haber manejado borracho $20
-Haberse emborrachado en la oficina, o haber llegado borracho(a) a la oficina--$50
-Haber usado 'ayudas' o juguetes durante el sexo -- $30
-Haberse caído de la borrachera y no recordar lo sucedido la noche anterior -- $20
-Haber nadado desnudo-- $5
-Haber tenido sexo en una piscina-- $20
-Haber besado a alguien del mismo sexo -- $10
-Haber tenido sexo con alguien del mismo sexo -- $20
-Haberle 'puesto los cuernos' a su pareja -- $10
-Habérselos puesto >con un(a) amigo(a) o un(a) pariente -- $20
-Haber tenido sexo oral-- >$5
-Haber recibido sexo oral-- $5
-Haberlo hecho/recibido en un carro en marcha -- $25
-Haberse robado algo -- $10
-Haber hecho un video XXX casero -- $15
-Haber hecho un trío -- $50
-Haber tenido sexo al aire libre -- $20
-Haber estado en el mismo cuarto mientras otros tenían sexo-- $25
-Haberse robado algo valioso-- $20
-Haber tenido sexo con alguien 10 años mayor que uno -- $20
-Haber tenido sexo con alguien de 21 o menos si uno tiene 27 o mas -- $25
-Haberse enamorado de dos o más personas a la vez -- $50
-Haberle dicho a alguien que lo(a) amabas sin que fuera cierto --$25
-Haberse paseado desnudo(a) -- $5
-Haberse paseado desnudo(a) en plena luz del día -- $15
-Haber sido arrestado -- $5
-Haberse echo pipí en la piscina -- $1
-Haber jugado Botella, la verdad o se atreve -- $5
-Haber hecho algo de lo que se arrepienta -- $20
-Haber tenido sexo con su mejor amigo(a)--$20
-Haber tenido sexo con alguien en el trabajo -- $25
-Haber tenido sexo anal -- $80
-Haberle mentido a tu pareja -- $5
-Haberle mentido a tu pareja sobre lo bueno que fue el sexo que acababan de tener $25

----------------------------------------------------------------------------------------

Si su multa fue de $400 o menos pellízquese, está muert@ o qué??? tiene lo que queda del año apara ponerse al día y hacer las cosas que le hagan falta, entonces vuelva y actualize el monto de su multa.

Señor Efectivo, help me please!

Nadie se escapa de las jergas, ya sea la del grupo de amigos, la del trabajo, la de la profesión, la del deporte, del gremio, del grupo, waaaaaaa! en fin, todos tenemos por ahí guardado ese lenguaje o esas palabrillas que solo usamos cuando estamos en determinado contexto.

Para muestra un botón: es interesantísimo ver como l@s "bookies" (personas que trabajan en los sportsbooks para quien no sabe, y no confundir con Los Bukis porque meagüevás.com) en su mayoría ticos, se la pasan hablando sólo en inglés entre ell@s. Si bien es cierto tienen que responder sus llamadas y correos en inglés, pero de eso a pasar conversando en inglés con otro tico... I don Bolívar!!! No te lo tomes a mal, tomo los "bookies" como ejemplo pero esto se da en todas las esferas de nuestra sociedad, y yo mismo en mis más tiernas adolescencias he padecido de estos males, pero saber reirse de si mismo y de las propias absurdeces y contradicciones es un sano deporte de la mente, yo lo practico con frequencia.

Mi intención no es ser un ortodoxo purista que pretende que toda comunicación sea en la sagrada lengua de Cervantes, en castellano del más puro, casto y rancio abolengo. El inglés es hoy por hoy (aunque no será así por siempre) el idioma internacional, es omnipresente, lo encontramos hasta en los más recalcitrantes reductos de criollez tica (Chayota's Bar, Tencha's Mini-Mart, Rosita's Boutique, Chalo's Grill & Lounge). Está en todo lado y se ha colado en el español en forma de anglicismos que usamos en el día a día. Yo mismo hablo inglés, escucho música en inglés, en fin, captás el mensaje... pero una cosa es la palabrilla o frase suelta que tiramos por ahí de vez en cuando, y otra cosa es pasar conversando con tus compatriotas en inglés, eso sí es más absurdo que este blog.

En realidad lo único que demuestra esta actitud es desconocimiento y/o desprecio de toda la riqueza de nuestra propia cultura, historia, herencia y entorno, talvez un vocabulario pobre, talvez sólo ganas de llamar la atención . Porrrr favorrrr, ya los tiempos donde hablar inglés era el privilegio de unos pocos y haciéndolo demostrabas que eras "más que los demás" quedaron sepultados bajo los escombros de las torres gemelas. Sí, sí... ya sabemos que sos bilingüe, ya sabemos que tenés un tío en Niu Yersi, ya sabemos que has ido de chópin a Mayámi, ya sabemos que tenés miles de excusas para justificar porqué hablás en inglés con otras personas cuya lengua principal -al igual que la tuya- es el español. , óh Margot! El colonialismo ideológico ha tomado tu mente.

En tu cabeza crees que hablar en inglés es más cool, más moderno y más chiva, la música en español te parece zonch y escuchás música igual de pola pero en inglés. De todos modos qué importa, si al final, como dice Rammstein en su canción "We all live in America". Al final todos queremos vivir en la Yunai o creemos que el final último de todo es ser absorbidos y anexados al Gran Imperio del Águila Calva. Con todo irrespeto, eso SÍ que es de lo más ZONCH.

Bueno, ya que deje bien claro mi punto, seguiré con las jergas, y si se me olvida alguna espero contar con sus aportes al respecto. A lo que vinimos!

Me encanta escuchar en las noticias a los policías, cruzrojistas, bomberos y demás "guardianes" del orden y la seguridad, que siempre nos hacen reir (aunque a veces da ganas como de llorar) con sus particulares y jocosos léxicos.

Los bomberos tienen sus "siniestros"... que de verdad deben serlo cuando uno ve que a la pobre viejita (que vive sola y no tiene nada más ni a nadie más) se le quema la casita de madera y queda en la calle.

Los cruzrojistas, cuando llegaron a la escena del atolladero, encontaron a "una femenina" o a "un masculino" que "sufrió lesiones incompatibles con la vida", osea = murió la jlorsh!.

El futbolista: "Dimos lo mejorsh en el campo, pero no pudimos concretarsh las oportinidáes".

Pero los mejores son los (no digo "las", porque sinceramente, o nunca he escuchado a una policía hablando en tele o radio, o nunca he escuchado salir de la boca de una policía semejantes atentados contra nuestro idioma) policías, oficiales, o como ellos mismos se autodenominan: EFECTIVOS. El "efectivo" tuvo que pedir una "unidad" con refuerzos para poder "cacturar" al "elemento" código 35 (osea, un loquito).

Así que, la próxima vez que te encontrés en problemas, no desmayés, es tan fácil como gritar: "Señor Efectivo, señor Efectivo, un Elemento está tratando de efectuarme un código 69, HELP ME PLEASE" y gracias a la eficiencia de nuestro sistema, en cuestión de un par de días, una unidad repleta de efectivos se apersonará a la escena del siniestro para corroborar que el elemento ya no está, y que la femenina o el masculino sufrió lesiones incompatibles con la virginidad.

Navidad de Paquete

Comienzo donde terminé la vez pasada, con los vendedores y vendedoras de la calle, nuestros salvadores urbanos que -según yo- aparecían por generación espontánea con los cambios de clima. Ya me explicó una amiga que la teoría de la generación espontánea fué superada hace ratillo (un par de siglos nada más), y que la gente no aparece así como así por arte de magia... explotó mi burbuja de realismo mágico. Pero en fin... que si llueve son paraguas, que si hace sol son anteojos, infladores y tanguitas, y si hace mucho viento y frío... los pasamontañas (sí, increíble pero cierto), los guantes y las bufandas.

Si bien hay un par de ocasiones al año en que se pone bastante frío en este país, basta con ponerse un buen abrigo para resolver el asunto. Hay que estar en invierno en algun lugar lo suficiente al norte o al sur del globo para saber lo que es frío y para qué fueron inventadas aquellas prendas invernales. Pero aquí hace un poco de frío y ya verás las calles llenas de gente con guantes y bufandas, emulando estilos invernales de otras latitudes. Como aquí no cae nieve esa es nuestra forma de sentirnos imersos en ese nevado espíritu navideño y que aquí la navidad también es blanca y usa guantes. Porque la navidad sin frío y sin nieve no es navidad. ¿Cómo podrán sobrevivir en los países australes donde para las estas épocas navideñas están en pleno verano?

La nieve es mágica, es suavecita como algodón de azúcar y como tal, hasta dulce debe saber... por lo menos para los que la vemos desde la pantalla del televisor. Yo mismo siempre albergué la romántica fantasía de sentir algún día la nieve con mis propias manos, hasta que un día del año 2000 en el lugar menos esperado tuve la oportunidad de hacerlo. No fue gran cosa, pero ahora puedo decir lleno de un tonto orgullo "ya viví la nieve".

No obstante todo esto le digo a la nieve gracias, pero no, gracias. Agradezco el vivir en esta parte del mundo donde aunque llueva podemos salir a la calle sin tener que paliar (del verbo usar la pala) nuestro camino hacia afuera de la casa, donde no pasamos casi la mitad del año imersos en un invierno mortal que si te agarra sin protección no te resfriás, simplemente te congelás hasta morir. Si hace un poco de frío por aquí, los que tienen carro simplemente lo calientan un toquecito, por allá primero tenés que quitarle la capa de hielo que se le pega cada noche, cruzar los dedos para ver si enciende, y con mala suerte tenés que echarle sal al camino para ver si baja un poco la alfombra de nieve en el jardín y en la calle.

Por eso me parece muy gracioso que para diciembre (para nuestro horror, ahora vemos con impotencia como la "navidad" se empieza a vender desde setiembre en algunos lugares) las casas y los comercios se llenen muñecos de nieve, de esos viejos gordos vestidos de rojo con peluche blanco, de pinos y cipreses escarchados, y de nieve, mucha nieve.¿Cuando has visto que en los países con 4 estaciones para el verano la gente ponga en las casas palmeras adornadas con luces y echen arena por doquier?

Todo es parte de esta Navidad de paquete, esta navidad importada, prefabricada y prediseñada que viene en una gran caja de regalo roja con lazo dorado y salpicada de... sí, nieve, nieve de marca registrada. Navidad no es navidad sin regalo, sin compra. Al fin y al cabo la navidad es para comprar, ¿o no? Si se trataba de otra cosa ya ni lo recuerdo, que alguien me refresque la memoria!.

Cómo no dar regalos a la gente y decirles que es más bonito compartir un momento agradable, regalar una sonrisa o un abrazo sincero... no se puede. L@s reto a ver si pueden hacerlo sin quedar como el Grinch, como Ebeneezer Scrooge antes que lo visitaran los tres fantasmas de la navidad.